Ya no quiero ser Elizabeth Dixon...

Ambiente para la lectura: http://www.goear.com/listen/80e742f/good-bye-lennin-yann-tiersen

Espejo. 12 y media de la noche. Lluvia torrencial. Desnudez. Copa de brandy en la mesa de al lado.

Inma_ (las palmas abiertas, contemplando a la del Otro lado) ¿Cuándo te vas?

Elizabeth Dixon_ (le devuelve la mirada perdida, las palmas abiertas, los labios temblorosos al hablar) Podemos estar separadas, pero siempre he estado en ti. Siempre estaré. No puedes borrar el pasado así como así. Forma parte de tu vida.

Inma_ (juntando sus palmas con las de la Otra, haciendo que sendas frentes se choquen) No quiero esto. Necesito borrón y cuenta nueva. Necesito sentirme libre, ¿no puedes entenderlo? No se trata de que me arrepienta de haberte tenido conmigo, de haber vivido contigo experiencias maravillosas, se trata tan solo de que me agobias, me impides respirar y yo necesito salir a la superficie y tomar una bocanada de aire. Necesito… Necesito abrir la puerta, ver un enorme prado verde ante mis pies y poder salir corriendo… Correr y correr con los pies descalzos, que la lluvia me empape y pueda dejarme caer a la fresca hierba en medio de un ataque de risa… Reír sola porque me siento bien, me siento bien por estar sola, por ser una única persona que no se obliga a hacer nada… Que actúa porque así lo quiere y no porque se ha comido el coco tres horas antes… Necesito sentir eso, ¿no lo entiendes? Necesito ser yo misma…

Elizabeth Dixon_ (las lágrimas descendiendo lentamente, mezclándose con la amargura de lo real) ¿No te da pena todo? ¿Todo lo que ha pasado? ¿Vas a pasar página y olvidarlo simplemente? Yo creí que… Que tú y yo nos compenetrábamos a la perfección, que éramos una sola… De verdad lo creía…

Inma_ (clavando la mirada en la Otra) Es precisamente eso lo que me ha enloquecido. Por eso tengo que deshacerme de ti. Como sea. (Se aleja poco a poco de ella y contempla su cuerpo desnudo. Se acaricia algunos mechones del pelo mientras, asombrada, clava la mirada en el demonio que la ha poseído). ¡Eres exactamente igual a mí! Igual… (se deja caer en el suelo y observa cómo la Otra la imita y comienza a desenredarse el pelo como ella).

Elizabeth Dixon_ Ya vuelves a desvariar. Estás loca. Loca. ¡Loca! ¿No lo ves? Estás loca y vas a morir.

Inma_ (alarga la mano hasta la mesa, agarra la copa sin mirarla y bebe lentamente con un gesto ebrio) Loca… Sí… Una vez ya lo estuve. Una vez solo. Dejé que el fantasma del pasado se exterminara a sí mismo pero ahora tengo que ser yo la que lo haga. Solo yo… ¡Solo yo!

Suddenly, she throws the glass down, gets up and runs into the mirror. Once the mirror is broken, she hurts herself with a piece of glass roaring with laughter: “Elizabeth Dixon is finally dead…”

Y así es como murió Elizabeth Dixon. Solo quiero saber de ella si alguna vez vuelvo a ponerme en serio con la literatura. Mientras tanto, lo único que deseo es descansar en una suave camita mientras escucho una dulce voz que me lea en voz alta El Gos dels Barskerville antes de dormir…

安

Siempre te arrepientes de lo que no haces...

First of all: http://www.goear.com/listen/7d3c77b/the-end-

Con esta gran verdad, de manos de una de mis filósofas favoritas- y qué manos tiene, cabe decir ;)- doy comienzo a esta segunda entrada de mi blog. “Kiya, ya te vale, hace casi un mes que escribiste la primera, ¿qué mierda de blog es este?” podéis preguntaros pero la verdad es que mi vida está dominada por el estrés últimamente. Tanto estrés que estoy por cortarme la cabeza (o terminar de decapitar a cierto medio metro que anda por ahí suelto LOL).

El asunto es que, algunas veces, en cada relación, cada respuesta, cada mirada incluso, siempre queda algo, un gesto, una sonrisa, una palabra, algo que nos gustaría haber hecho, dicho o demostrado pero que, bien por miedo, vergüenza o pasotismo puro y duro, no hicimos en su momento. Yo a eso, señoras y señores, lo llamo cobardía. Y tras la cobardía todos sabemos lo que viene: el arrepentimiento.

Yo me arrepentiré toda mi vida de no haber salido esa noche. Por eso ahora, cada vez que dudo de forma intensa entre hacer una cosa y no hacerla, la hago. La hago porque el destino nos pone al alcance de la mano ciertas circunstancias y momentos que debemos saber aprovechar. Yo tengo un gran ejemplo en casa- no mi casa familiar pero sí espiritual- y lo sigo con los ojos cerrados:

- God, I cannot believe I saw him again.

- Me neither, honey… It’s just destiny.

- Honey, I just want to go in there and give him a kiss.

- Are you crazy? What do you think he’s going to do after that? He’s just leaving the country and you will forget each other!

- Look, you always regret what you don’t do…

- Fuck… Just go in there and kiss him.

Son esos impulsos los que nos hacen extraer buenos momentos y recuerdos de la vida. Anécdotas para relatar en una noche de luna llena a la intemperie…

- […]Pourquoi tu viens pas chez moi? Toi et moi dans la pelouse, deux bières sous la lumière de la lune…

- C’est tard, chérie, pourquoi tu viens pas chez moi ? Je viens de conduire pendant six heures !

- Je peux pas. C’est toi qui connaît Paris, pas moi.

- J’ai tellement envie d’y aller mais comment on faire ? Tu pars demain !

- Tant pis…

Si tan solo él hubiera seguido ese impulso y no haber tenido miedo d’y aller pour rien faire… Cuando se duda mucho entre una cosa y otra, es porque una fuerza mayor te está empujando directamente a llevar a cabo una de ellas. Es así, en serio. Tan solo estad atentos a los sucesos de vuestra vida diaria. Aunque luego sea una mierda, da igual, tenías que ir, seguir ese impulso, sentir ese vuelco que te da el corazón cuando descubres que la persona más inesperada está entre las otras 300 personas del pub y te está mirando a ti, cuando acaba la noche y te acuestas amaneciendo, cierras los ojos y piensas: “dios, qué locura de noche, gracias a dios que no me la he perdido”, cuando aprendes a valorar lo que tienes y lo echas de menos en cuanto se aleja de ti diez metros… Yo por experimentar eso doy dinero. Sacrifico lo que haga falta, de verdad. Y espero que la próxima vez que dudéis intensamente entre hacerlo y no, penséis en esto (just because this could be the end) y olvidéis los quebraderos de cabeza. :p

安

«Dios, estoy intentando recuperar mi fe. No me abandones en medio de una historia como esta».

Si alguna vez tengo la oportunidad de estrecharle la mano a la persona que escribió esta frase, que tenga por seguro que con tan solo una mirada pienso darle las gracias por todo lo que ha hecho por mí desde que empecé a leer sus páginas.

Una vez más, me encontraba yo bebiéndome- o leyendo ávidamente, como prefiráis- el libro de Paulo Coelho, A orillas del río Piedra me senté y lloré cuando leí esta frase y enmudecí a causa de la magnificencia de la misma. Hace unos años, yo era una niña muy diferente a ahora. He cambiado en tantos aspectos que apenas me reconozco cuando contemplo mi reflejo en el espejo cada mañana. Y me siento orgullosa de todos esos cambios; sin embargo, llevo notando un vacío desde hace un tiempo que he creído encontrar hoy. No lo poseo aún al completo, pero me parece haber recuperado un vestigio de la fe que casi perdí de forma total hace dos años. Simplemente, un buen día desapareció. Y empecé a sentirme vacía por dentro. Y vacía sigo, empeñándome en continuar ciega y no creer. Así hasta hoy, cuando, tras leer estas palabras, he dejado el libro a un lado y me he preguntado: «¿Te estás obligando a no creer en algo que has creído durante toda tu vida o de verdad desapareció por sí solo en un momento determinado?». Ya no se trata simplemente de religión. Se trata de todo mi ser por extraño que parezca. No es que lleve sintiéndome vacía al completo ni esté por adoptar comportamientos "autistas" ni nada por el estilo. Es solo que ha habido muchos momentos en los que me he hecho preguntas como un niño pequeño se las hace a cierta edad. ¿Quién soy? ¿Por qué estoy aquí? ¿Por qué soy así? ¿De verdad quiero ser así? ¿De verdad existe algo? ¿De verdad quiero que exista en mi vida? ¿De verdad tengo esta necesidad o es algo que hago por instinto, porque lo hacen los demás? Son tantas preguntas que dejo siempre aparcadas y que, sin embargo, hoy han brotado de nuevo y me han parecido tan evidentes... Por supuesto, aún no he hallado respuesta a ninguna de ellas. Todo está en la superficie. La promesa que me he hecho a mí misma es que voy a responderlas sin miedo, voy a hacer el ejercicio del Otro (para eso hace falta leer a mi adorado Paulo) y voy a abrirme a los misterios de los que llevo escondiéndome tanto tiempo, incógnitas que he obviado y rechazado mezquinamente solo por miedo a enfrentarme a ellas.

Y, básicamente, eso es lo que pretendo comunicar con esta primera entrada. Tenía la necesidad de sonreír por primera vez en mucho tiempo al escribir un párrafo, por absurdo que parezca. Y lo he conseguido. He escrito una tontería que me ha servido para canalizar lo que siento. Y me siento muy, pero que muy bien ahora mismo. Tan bien que hasta bailaría una samba al ritmo de la musiquita del Mario Bros xDDA los que creáis en mis palabras, solo os pido que leáis el libro de Coelho- que cada día ayuda sin saberlo a millones de personas- y que no tengáis miedo a cuestionaros aquello que estéis dejando de lado, por muy estúpido que os parezca. Solo consigues sentirte mejor una vez que lo haces.

Gracias también a mi pequeña Ali por animarme tanto con su buena música y su energía :) Esto parecen los agradecimientos de mi primera novela xD Pero esta entrada ha nacido gracias a estas dos personas y necesitaba plasmarlo aquí.

安